單身心曲：何必在意我是誰

在一般情況下，我天天上班可以閱讀到大量的報紙，文藝副刊上層出不窮的寫手令我覺得自己是個沒有前途的人。我寫一些東西。1998年我對朋友說我在寫一篇小說，到了2001年我依然對他這么說。對著這些失去生命的東西我只好不斷地DEL、DEL、DEL，就像對感情的堅持最終使我茫然一樣，我時常性地問自己不斷地寫到底為了什么。

2000年的最后幾個月，我迷上了泡吧。坐在那么多人中間我不在意是不是他們真能給我快樂。對于有些人來說，酒吧是個能得到快樂的地方，對我來說，它是個治療失眠的場所。從清晨三點的吧里回家后我終于可以不數(shù)任何數(shù)地入睡，這是件多么高興的事兒啊，它超越了泡吧本身給我的快樂。

除此之外，我還有等待的快樂。等男友的長途電話是我的樂趣?？晌也幌矚g這種不帶任何男女私情的談話，他來不來深圳的問題我們論證了三年，在最后的一次通話中我疲倦地問他，我在這場兩地分離的戀愛中得到過什么。

我一點兒也不想吵架，我只是想搞清楚我在堅持什么，我的這種堅持有多大意義。不要對我說愛了就別后悔的廢話，如果愛情不是朝夕相對，我一個人拽著它有什么意思。

這場戀愛使我備感孤單。除了寫東西，有時間我也上網(wǎng)聊天。有天晚上我跟三個男性網(wǎng)友交談。他們的年齡分別是十八、二十八、三十八。三十八沒談幾個回合就發(fā)來了“我愛你”的訊息；而十八歲的男孩子則很謹(jǐn)慎地請我?guī)退谏钲谡覀€工作，只有和我同年的二十八歲的ICE像我希望地那樣不慍不火地同我談心。他是個認(rèn)真的家伙。在生活中與那么多口不對心的人談話之后，我是多么喜歡這種嚴(yán)肅的風(fēng)格。我絲毫不介意他是個已婚男士。我一點兒也不擔(dān)心自己會愛上他，會和他展開一段要生要死的網(wǎng)戀。在經(jīng)歷了同男友五年的拉鋸戰(zhàn)后，我不認(rèn)為自己還有那種憧憬莫名愛情的浪漫天真的想法。

每次見朋友我都盡力盛裝。因為不知道同這個人見面還有沒有下一次。有人會說我虛榮，可我知道我不是。對于怎么走也走不近彼此的世界我感到力不從心。這種痛苦使我不去在意相聚的時間長短。因為有很多人也和我一樣與人交往是為消除寂寞。后來對于這種帶著面具地交往我也可以應(yīng)付自如了，這年頭誰又要誰走進自己的生活呢？走進了怎么樣呢？各式各樣的快餐早就使我們壞了胃口。同時我又無比厭惡自己的虛偽，這種惡性循環(huán)有一天最終使我做出了在一次同剛認(rèn)識不久的朋友聊天中拂袖而去的舉動。從此后我就不再強迫自己了。

現(xiàn)在我終于安心一個人了。摒棄了一些壞習(xí)慣，重新開始不再問為什么地寫，不好不要緊，只要是真的。我很高興自己的狀態(tài)，哪怕這種訴說是對著自己。孤獨是人的天性。我喜歡這樣的理由。曾經(jīng)有一段時間我老是以為自己哪兒做錯了，現(xiàn)在我一點也不愿再病態(tài)地責(zé)問自己了。家里后窗外是一片荔枝林，春天來的時候會發(fā)出濃烈的草青氣?，F(xiàn)在我經(jīng)常什么都不做地坐著。任陽光暖暖地照在臉上，有時我睡一會兒，有時我聽聽音樂，或者是JAZZ，或者是昆曲，不管是什么都不重要了，重要的是我不必再出去說一些廢話了。

是誰說過，山間的百合不種不收，可也會有春天。